News Flash:

Bancuri

Clientul:
– Ce fel de restaurant e asta? Ciorba nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este… Aduceti-mi haina, va rog!
Chelnerul:
– Domnule, este un restaurant cu specific romanesc: nici haina nu mai este!

18 Septembrie 2017

Clientul:
– Ce fel de restaurant e asta? Ciorba nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceti-mi haina, va rog!
Chelnerul:
– Este un restaurant cu specific romanesc: nici haina nu mai este!

18 Septembrie 2017

Inainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

11 Septembrie 2017

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.
Sfântul Petru îl întreabă:
- Ai fost vreodată nedrept?
Bărbatul:
- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru și la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.
Sfântul Petru:
- Când?
Arbitrul:
- Acum 40 de secunde.

6 Septembrie 2017

– Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!
– Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Si-a doua?
– Nu vrea sa fuga…

4 Septembrie 2017

- Astazi e ziua mea, hai sa te cinstesc cu un pahar de sampanie, imi zice un prieten.
- Nu, multumesc, ii spun, sampania imi aduce aminte de un eveniment nefericit din viata mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea...
- Imi pare rau...Dar despre ce eveniment e vorba?
- Despre nunta mea.

1 Septembrie 2017

Nicolae Ceausescu in vizita la Caminul Studentesc. Studentii, nemultumiti de cantina, cer sa li se mareasca indemnizatia. Se aproba cresterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmeaza vizita la o puscarie, unde detinutii sunt si ei nemultumiti. Se aproba cresterea indemnizatiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat si cere explicatii.
Atunci Ceausescu ii zice: „Taci, nu fi prost, ca noi studenti nu mai ajungem…..”

28 August 2017

Langa magazin se intilneste doamna Popescu cu domnu Danut si cu cainele acestuia, Bobi.
Infuriata doamna zice:
-Luati-va cainele de langa mine simt cum mi se urca un purice pe picior!
-Bobi, vino aici, doamna are purici!

24 August 2017

Un domn se duce la medicul psihiatru si ii relateaza ca el se crede caine.
- De cand aveti aceasta impresie? intreaba doctorul.
-De cand eram catelus...

17 August 2017

Prietena mea trece printr-o criza existentiala. Ba exista, ba nu exista.

15 August 2017

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

14 August 2017

– Aoleu, Gelule, tare rau arati. Ce-i cu tine? Esti bolnav?
– Mai rau.
– Ce s-a intamplat.
– Aseara am condus-o pe Geta acasa. Stii ce mi-a facut? Pur si simplu mi-a incuiat usa in nas.
– Ei si? Atata paguba. Mai sunt si alte femei pe lume.
– Nu-i asa! Mi-a incuiat usa cand voiam sa ies…

11 August 2017

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina !
- Sunt prea beat, urca tu !

8 August 2017

6 August 2017

Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu! zice ghicitoarea.

1 August 2017

Prietena mea trece printr-o criza existentiala. Ba exista, ba nu exista.

31 Iulie 2017

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nicio cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 10-a.

18 Iulie 2017

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc … E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

17 Iulie 2017

Ieri am fost la o inmormantare. L-am intrebat pe preot care este parola la wireless.
- Aveti putin respect pentru mort, mi-a raspuns preotul.
- OK, ii raspund eu...fara spatii si cu litere mici ?

16 Iulie 2017

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

11 Iulie 2017

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintru ele exclama:
-Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta isi acopera un ochi si zice :
-Unde?

10 Iulie 2017

Angajatul il salveaza pe sef de la inec.
- Cum as putea sa iti multumesc?
- Asa ca sa nu povestiti nimanui ca eu am fost cel care v-a salvat!

7 Iulie 2017

-Ceao, Mitica ! Ce-ai facut in vacanta de vara ?
-Am fost la mare, la munte, in Dubai, in Thailanda si in Hawai! Tu ?
-Bine, sanatos ...

6 Iulie 2017

Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite!

5 Iulie 2017

Intr-o seara, un taran se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!, Ajutooor!, Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

3 Iulie 2017

Una vine la doctor plina de vanatai si zgarieturi si-i zice astuia:
- Vedeti ce mi-a facut barbatu-meu!
- Pai eu credeam ca sotul dumneavoastra e in delegatie?
- Asa credeam si eu...

2 Iulie 2017

Un cetatean opreste un taxi.
-Ia-ma si pe mine un milimetru!
-Hai, domnule, nu ma lua la misto...
-Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus ”cu opriri”.

29 Iunie 2017

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, - spune sotul, - spune-mi, cum arat fara mustati?
- A! Tu esti?

28 Iunie 2017

El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase...
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!

27 Iunie 2017

Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu! zice ghicitoarea.

26 Iunie 2017

© 2017 - Cultural.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1246 (s) | 23 queries | Mysql time :0.011703 (s)