News Flash:

Bancuri

Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu! zice ghicitoarea.

Acum 1 ora

- Ce faci in concediul asta ?
- Vroiam sa fac inconjurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!

Acum 21 ore

Un elev îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?

24 Aprilie 2017

In fiecare dimineata o blonda venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de-a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in cafeneaua de vizavi.
Atunci el a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
– Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine!? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau iar acum se pare ca ma tradezi cu cel mai mare concurent al meu.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
– Eu nu te tradez, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat iar medicul stomatolog m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.

23 Aprilie 2017

Un cetatean opreste un taxi.
-Ia-ma si pe mine un milimetru!
-Hai, domnule, nu ma lua la misto...
-Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus ”cu opriri”.

21 Aprilie 2017

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
-Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta..
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :
-In ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Nu stiu! raspunde prietenul.
La care blonda:
-Cred ca Septembrie!

20 Aprilie 2017

Un cetatean opreste un taxi.
-Ia-ma si pe mine un milimetru!
-Hai, domnule, nu ma lua la misto...
-Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus ”cu opriri”.

19 Aprilie 2017

Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

18 Aprilie 2017

Un mosulet statea la o margine de padure si spargea alune cu… instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand il vad pe batranul potent.
Se opresc ele si, mirate, il intreaba:
– Mosule, dar nu te doare?
– Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a cam scazut vederea si imi dau peste degete... :)

14 Aprilie 2017

Un cioban voia si el sa mearga la «fetite». Cauta el ce cauta, pana gaseste una blonda, numai buna.
Fac ei amor o ora, doua… apoi la sfarsit trebuia sa dea banii promisi. Se cauta ciobanul prin buzunare si vede ca nu avea niciun ban la el.
Atunci ii spune prostituatei:
– Uite cum sta treaba, nu am niciun ban la mine, dar daca vrei iti pot da un telefon.
– Ok! spune blonda
La care ciobanul spune:
– Noteaza: 0722… :)

13 Aprilie 2017

O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca e o delegatie numeroasa in hotel si ca nu mai au decat un singur loc, intr-o camera cu trei barbati.
- Ok, zice tipa, accept.
Intra in camera, barbatii deja se pregateau de culcare. Asa ca ii zice primul:
- Hai sa facem un targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in pace, daca nu, facem amor.
Blonda este de acord, asa ca incepe primul:
- Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini?
Se gandeste tipa si zice:
- Lupul!
O ia primul, isi fac de cap, dupa care vine al doilea:
- Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini?
- Lupul, zice blonda. Urmeaza si cu al doilea o partida de amor...
Cu al treilea se petrec lucrurile la fel...
Dupa vreo 3 zile, receptionerul disperat intra in camera sa vada ce se intampla si vede doi tipi intinsi pe paturi, iar al treilea, in genunchi in fata blondei, se ruga de ea:
- Zi vulpe! Zi vulpe!
La care blonda, sec:
- Lupul... :)

11 Aprilie 2017

Un ziarist facea un reportaj la Avicola. Si cum se pregatea el de filmare, il intreaba pe director:
– Asa, si cate gaini aveti aici?
– 6.000…
– Si cocosi?
– A, doar unul …
– Unul singur? Si face fata un cocos la 6.000 de gaini?
– Ei, face «fata» doar la cele mai perverse, cu restul face normal… :)

10 Aprilie 2017

Logica feminina:
Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.

9 Aprilie 2017

Badea Ion, un om bogat dintr-o comuna din nordul tarii, ajunge la Bucuresti.
Se urca in autobuz si vede niste domnisoare.
Badea Ion:
– Mamaaa,ce fete! Unde pot gasi una disponibila pentru mine?
Un calator incearca sa-l ajute:
– Bade!
– Da, fecior.
– Iti spun eu unde gasesti niste fete disponibile pentru tine. Mergi sapte statii, acolo este un bloc turn, urci in el pana la etajul doi unde o sa dai de un salon pentru masaj. Acolo vei gasi cate fete vrei.
– Multumesc mult.

7 Aprilie 2017

Logica feminina:
Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.

6 Aprilie 2017

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un v....r.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, asa ca de acu' incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tarziu, mama isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu v.....l in cealalta.
- Barbate, ai innebunit? Ce faci?
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele. :)

5 Aprilie 2017

Doi lupi s-au vorbit sa se duca noaptea la stana sa fure oi. Numai ca i-a auzit ciocanitoarea care s-a dus tinta la cioban si i-a parat. Acesta, cum s-a lasat seara, s-a pus la panda. Dupa lasarea intunericului, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupul laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul, ca pe mine ma buseste rasul!

4 Aprilie 2017

Sotul cu sotia au iesit la un restaurant pentru a sarbatori 5 ani de la casatorie. La un moment dat, intreaba sotul:
– Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate ! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Azi-noapte ti-a placut in pat?
– Mi-a placut!
– Dar ieri-seara ti-a placut partida de amor?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa? :)

3 Aprilie 2017

Intr-o seara linistita, Ion si Maria se uitau la televizor. La un moment dat, Ion se intoarce spre Maria si-i spune:
– Marie, pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp!
Sta Maria un pic pe ganduri dupa care, zambind cu subinteles, ii raspunde:
– Stii, Ioane, tu ai cea mai mare barbatie dintre toti prietenii tai... :)

2 Aprilie 2017

Intr-o seara linistita, Ion si Maria se uitau la televizor. La un moment dat, Ion se intoarce spre Maria si-i spune:
– Marie, pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp!
Sta Maria un pic pe ganduri dupa care, zambind cu subinteles, ii raspunde:
– Stii, Ioane, tu ai cea mai mare barbatie dintre toti prietenii tai... :)

31 Martie 2017

Un cetatean opreste un taxi.
-Ia-ma si pe mine un milimetru!
-Hai, domnule, nu ma lua la misto...
-Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus ”cu opriri”.

30 Martie 2017

Bula iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar cum era zi de salariu, in loc sa se duca direct acasa, merge la un club unde sta toata noaptea cu baietii, cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
– N-as avea nimic impotriva.
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului drept… :)

29 Martie 2017

Un politist patrula noaptea intr-o parcare imensa in care mai veneau cupluri cu masina pentru a-si face de cap.
Vede o masina, cu luminile aprinse, in care erau doua persoane.
Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra jos:
– Da, domnu' politist?
– Ce faceti voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
– Cati ani ai tinere?
– 25…
– Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 ani in 15 de minute…

27 Martie 2017

Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj.
Apasa butonul pentru a lua legatura cu dispecerul si aude:
- Pentru limba romana tastati 1. Pentru limba maghiara tastati 2.
Se gandeste el un pic, apasa 2 si aude:
- Ce-i bozgore, te-ai blocat in lift, aii???

24 Martie 2017

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
– Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

22 Martie 2017

O blonda se duce la Politie pentru a se angaja.
Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
– Cat e 2 + 2?
– Paiiii… 4.
– Cat e radical din 100?
– Aaa, 10?!
– Bravo! Acum, spune cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
Sta blonda, se gandeste cateva minute, dupa care raspunde rusinata:
– Pai, nu stiu.
– Bine, du-te acasa si mai gandeste-te. Sa te intorci maine.
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba. Blonda ii spune emotionata:
– Nu numai ca am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crima.

21 Martie 2017

Un barbat insurat se duce intr-o seara la amanta si dupa ce fac amor pasional adoarme. Cand se trezeste, isi da seama ca era deja 3 dimineata.
– Nevasta-mea o sa ma omoare! Da-mi repede niste pudra de talc!
Se da pe maini cu ea, apoi merge acasa. Sotia furioasa care il astepta la usa:
– Unde ai fost pana la ora asta?
– La o femeie...
– Arata mainile, ii zice sotia si vede ca are mainile pline de pudra de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

20 Martie 2017

Tarzan se dadea cu liana prin jungla si la un moment dat, POC de un copac!
Se strang animalele in jurul lui si observa ca si-a rupt o mana, a ramas fara un ochi si nici nu mai avea organ!
Se sfatuiesc intre ele si ajung la urmatoarea concluzie:
− Eu, vulturul, ii dau un ochi de la mine, sa vada lianele de la kilometri departare, ca si asa nu e atent, uite ce a patit!
− Eu, maimuta, ii dau un membru de-al meu, sa se prinda cu tarie de liane, ca si asa e vai de capul lui, uite ce a patit!
− Eu, elefantul, ii dau trompa mea in loc de organ! Sa aiba ceva adevarat intre picioare, nu ce a avut pana acum…
Fac animalele treaba asta, il fac bine pe Tarzan si acesta incepe din nou sa faca lucrurile lui obisnuite! Dupa o perioada se intoarce la sfatul animalelor sa le spuna cum sta treaba!
− Cum e cu ochiul meu, mai Tarzane?
− Bai vulture, vad orice de la distanta mare…

19 Martie 2017

Suna seful:
- Andrei, scuza-ma ca te deranjez din concediu. Avem nevoie urgent de ceva de pe calculatorul tau. Ce parola are?
- Dati-va dreacu de prosti, ca m-am saturat de voi...
- Ce-ai spus? Sa stii ca esti concediat!
- Nu sefu, asta e parola: «Dati-va dreacu de prosti, ca m-am saturat de voi». Fara spatii si cu litere mici.

17 Martie 2017

Intr-un avion, dupa decolare, pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Ce zici, colegu', facem amor cu stewardesa aia blonda sau mancam?
– Hai sa mancam mai intai, ii raspunde acesta.
Stewardesa cu pricina ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat microfonul deschis, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance. :)

16 Martie 2017

© 2017 - Cultural.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1305 (s) | 15 queries | Mysql time :0.007671 (s)

loading...