Bancuri

Un doctor dintr-un sat, avea o singură reţetă pentru orice boală.
Indiferent ce te durea el îţi scria faimoasa reţetă pentru limbrici.
Lumea se amuză deja pe acest subiect,când într-o zi, la dispensar apare Ion cu mâna ruptă.
Vecinii i-au spus, în glumă:
- Să vedem, pentru fractură tot reţeta aia o să ţi-o dea?
Intră Ion la doctor. Cum îl vede, doctorul îl ia scurt:
- Stai jos să-ţi scriu reţeta, ai limbrici!
- Cum naiba am limbrici domnule! Am mâna ruptă!
- Da! Dar cum ţi-ai rupt-o?
- M-am urcat în pom să tai nişte uscături şi am căzut.
- Păi, vezi! Te-a mâncat în cur să te urci în pom, deci ai limbrici!!!

Doi poliţişti intra într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea
îi întreabă:
-Ce-i băieţi, plouă afară?!?...

– Părinte, te-am visat azi noapte.
– Ei, se poate Marie, se poate...
– Păi, se făcea că ai venit la noi şi Ion nu era acasă.
– Ei, se poate Marie, se poate...
– ...Şi părinte, se făcea că am mers în pat ...
– Ei, se poate Marie, se poate...
– Şi părinte, se făcea că la plecare mi-ai dat 1.000 lei...
– Ei vise Marie, vise!

O discuție între doi copii, în camera lor . Băiețelul către fetiță:
- Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
Fetița: O păpușică Barbie. Dar tu ?
Băiețelul: - Eu îi voi cere un OB!
Fetița: - OB ? Ce e ăsta ?
Băiatul: - Habar n-am, dar zic ăștia la televizor că dacă-l folosești, poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri ...fără ca nimeni să-și dea seama!

Soacra, în vizită la ginere.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi binevenită!
– Aaa, păi, nici la o cafea nu stai?

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Proaspăt recăsătorit, soţul îşi citeşte, calm, ziarul, în sufragerie. Simţind un puternic miros de ars, el întreabă, liniştit: Iubito, găteşti sau calci?!...

- De la spital vă sunăm.
Soția e-n stare critică.
- Așa-i de când o știu.
Ce naiba mai are de criticat.

Un tip bine întâlnește o tipă bună și vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei.
- "Dar nu știm nimic unul despre celălalt ", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit și au plecat în luna de miere la mare.
Într-o dimineață, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri și execută o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade și o rotație completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe șezlong ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule!", îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ți-am spus că ne vom cunoaște, încetul cu încetul."
Ea se ridică de pe șezlong, intră în piscină și începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe șezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
- "Ooo, incredibil, te pomenești că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistență la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost femeie uşoară la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."

- Tată, de ce nu putem avea mai multe soții?
- Ești încă mic, fiule!
Când vei crește, vei ințelege că legea ne apară!

Alinuța trebuia să facă o temă la școala legată de nașterea ei.
- Cum m-am născut eu? îşi întreabă mama.
- Ei bine, draga meu, pe tine te-a adus barza, îi răspunde ea încurcată.
- Dar cum v-ați născut tu și tata?
- Şi pe noi ne-a adus barza.
- Dar bunica și bunicul?
- Tot barza i-a adus și pe ei.
Câteva zile mai târziu, Alinuța prezintă lucrarea pe care era scrisă o singură frază: "Această temă a fost dificil de făcut dat fiindcă în familia mea, de trei generații, nu a mai fost nicio naștere normală."

Doctorul, panicat de o spargere de ţeavă, sună repede instalatorul:
- Hai te rog urgent, toată pivniţa e inundată din cauza unei conducte sparte! Apa are deja un metru!
- Nu pot, dom’doctor, azi e ziua lu’ ăla micu, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
- Bine mai, dar uiţi faptul că dacă cineva se îmbolnăveşte în familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situaţie vin urgent la tine acasă.
- Aveţi dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniţă, se opreşte la jumătate şi plosc, plosc! aruncă două aspirine în apă.
- Dacă nu scade până luni, sună-mă!

Un francez este întrebat:
– Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
– Depinde de data fabricaţiei!

UK: Suntem cel mai prost popor de pe planetă, am votat Brexit!
SUA: Ba noi suntem! L-am votat pe Trump!
România: Hold my beer!

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.
- Deh... amenda tot trebuie să plăteşti, ca râma ta nu are slip şi asta nu e plajă de nudişti!

Unu’ moare şi ajunge în iad. Acolo, descoperă că există câte un iad
pentru fiecare ţară . Merge în iadul german şi întreabă:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi, ce să-ţi facă, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te
aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte
dracul german.

Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi,te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un
pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.

Pe urmă verifica iadul american, francez, italian şi primeşte răspunsuri
asemănătoare.

Apoi, ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte,
foarte mare la intrare.
– Ce ţi se face aici ?
– Păi,te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un
pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul
roman.
– Păi, este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să
între ?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator,
care vine, semnează de prezenţa şi se duce la bar!

Doctorul orelist: – Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?
Pacientul: – Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul...

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de
poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
– Câte piersici erau în borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare…
Din spate, soţul ei:
– Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre!!!

Cică un tip, tânăr militar, venea acasă mereu noaptea târziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa.
Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de câte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi mă tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea târziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: “Aoleo, am uitat de vecinu. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.”
După vreo oră, vecinu la uşa ăstuia:
-Bai vecine, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.

Moș Crăciun: Ce cadou îți dorești de Crăciun?
Copil: Porsche 911
Moș Crăciun: ...fii realist
Copil: Dăncilă Președinte!
Moș Crăciun: Ce culoare vrei să fie mașina?

- Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul!
- Cum se poate, tinere?
- În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.

La spovedanie, o blondă e întrebată:
-Fumezi?
-Nu.
-Bei?
-Nu.
-Preacurvești?
-Nu.
-Furi?
-Nu.
-Îți înșeli soția?
-Nu.
-Atunci cum păcătuiești?
-Mint!

Un orb intră într-un restaurant şi se aşează la o masă.
Nefiind un chelner în preajmă, patronul se duce la orb şi îi întinde un meniu.
-Scuze, dar sunt orb şi nu pot citi meniul, dar te rog adu-mi o furculiţă de la un client ce a mâncat aici, şi dacă îmi place o să comand.
Patronul, buimăcit, se duce la bucătărie şi ia din mormanul de vase murdare o furculiţă pe care o duce orbului.
Orbul miroase furculiţa şi comandă:
- Mda asta comand şi eu, cartofi condimentaţi şi legume de primăvară.
Uimit, patronul se duce cu comanda la bucătăreasă, care era chiar nevasta să şi îi povesteşte şi ei despre clientul orb.
Orbul mănâncă şi pleacă.
A doua zi, orbul se întoarce şi îi zice patronului, ca şi ieri, să îi aducă o furculiţă murdară.
Patronul se conformează, iar orbul miroase furculiţa şi comandă:
- Mda, vreau şi eu paste cu brânză şi broccoli.
Orbul mănâncă şi pleacă.
A treia zi, bulversat, patronul îl vede pe nevăzător că se apropie şi fuge în bucătărie la nevastă-sa Maria:
- Auzi, ia furculiţa şi freac-o niţel în pantaloni, să vedem ce mai face orbul.
Acesta se pune la masă, iar patronul îi dă furculiţa gata pregătită.
Orbul o miroase de câteva ori şi spune:
- Heeei, nu ştiam că Maria lucrează aici!

Crezi că viaţa ta e complicată?
Gândeşte-te la Emmanuel Macron, actualul preşedinte al Franţei.
El are 41 de ani, primul său fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, soţia lui are 66 de ani.
Practic, el este ultimul născut în propria familie.

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu şi soţia mea lucram în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupa şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

Văzând Dumnezeu că Adam şi Eva nu se înmulţesc îi cheamă în Rai şi constată că amândoi au sex femeiesc.
Ia o mână de lut, modelează sexul bărbătesc sufla pe el să-i dea viaţă şi le spune:
– Acum o să o arunc pe pământ; care dintre voi o va găsi, a lui să fie.
Adam şi Eva au plecat să o caute. Adam a găsit-o. Eva o cauta şi acuma.

Un bătrân se apropie de intrarea Palatului Parlamentului şi îi şopteşte ofiţerului de gardă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu primul ministru al României, doamna Viorica Dăncila.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Viorica Dăncila nu mai este primul ministru al României şi deci nu o mai găsiți aici ...
Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Parlamentului şi se adresează aceluiaşi ofiţer de gardă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu primul ministru al României, doamna Viorica Dăncila.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, doamna Viorica Dăncila nu mai este primul ministru al României şi, deci, nu o mai găsiți aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.
A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Parlamentului şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu primul ministru al României, doamna Viorica Dăncila.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
-Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Viorica Dăncila. V-am spus deja, Viorica Dăncila nu mai este primul ministru al României. Nu înţelegeţi?
- Ba înţeleg foarte bine, însa nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, spunându-i:
- Atunci ne vedem mâine, domnule!

Fiul meu de 4 ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ți-ai dorit să ai mai mult, un băiat sau o fetiță?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

Un tânar îsi vizitează bunicul, cioban.
Îl pune moșu la masă, îi prăjește ouă, niște costiță, și i le pune-n farfurie.
Nepotul, în timp ce mânca:
- Farfuria asta..e spălată?
- Este mă. Apă rece…
După un timp:
- Poate-ar trebui să-ncălzești nițel apă, bunicule.
După masă, nepotul dă să plece.
- Bunicule, câinele ăsta se repede la mine!
Bunicul:
- Apă rece, marș la loc!

Preotul:
- Doamnă aveți copii?
Nu părinte, și suntem foarte necăjiți din cauza asta.
- Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii.
Cei doi se revăd după 10 ani.
- Doamna aveți copii?
- Da parinte, avem două perechi de tripleți.
- Soțul dumneavoastra unde este?
- S-a dus la Roma să stingă lumânarea aia.

- Iubito, ce mâncăm azi?
- Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri și draci la cuptor!
- Aha, ai luat rețetele de la mă-ta?

Dragoste necondiționată

- Am sunat doar să iti spun că te iubesc ...
- Cred că ați greșit numarul, noi suntem fabrica de bere...
- Știu ...

- Știi de ce nu e bine să-l iei în gazdă pe Klaus Iohannis?
- Pentru că-și face acte pe casa ta.

Soția plecată în deplasare își sună soțul:
– Ce face pisică?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puțin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiș și întâmplător a căzut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperiș!…

În avion: un domn și o fetiță.
Domnul zice:
– Ce-ar fi să stăm de vorba?, se pare că timpul trece mai repede conversând.
– Bine, zice fetița, închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ați dori să vorbim?
– Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizică atomică, nu crezi? și surâde superior.
– De acord, dar întâi vreau să va întreb ceva:
O vacă, un cal și o oaie mănâncă același lucru, iarbă, dar oaia excretă niște biluțe, vacă o plăcintă, iar calul niște mingi uscate. Cum vă explicați fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligența fetiței.
– Atunci, cum vreți să vorbim de fizică atomică, dacă nici despre căcat nu știți nimic???

Un american și un chinez , pe terasă în Hawaii...
-Știi Karate, ceva arte marțiale?
-Mă întrebi asta pentru că sunt chinez?
-Nu, dar e deja a doua oară când bei din halba mea de bere!!!

Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul:
-Eu aduc mâncarea!
Francezul:
-Eu aduc băutură!
Românul:
-Eu aduc nevasta și copiii!

- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

Astăzi este joi. E mai rău decât sâmbătă dar mai bine decât marți. Mai mult decât atât, este mult mai bine decât luni. Dar un pic mai rău decât vineri. În afară de asta, joia este mai bună decât miercurea. Un pic. Dar o să vă spun și mai mult: joia este mult mai bună decât duminică. Pentru că duminica mâine e luni, iar joia mâine este vineri.

Un jurnalist întreabă un italian:
- Din punctul Dvs de vedere, cine sunt cei mai proști?!
Italianul:
- Românii!
- Cum v-ați dat seama?
- Eu am un vecin român!
- Și?!
- Se culcă cu soția mea! Eu îi zic - „Asta e soția mea!” și el prostul nu înțelege!

– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.

Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
- Maaaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
- Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
- Maaami, luminează perdelele!

Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănânce, îl sărută și ii zice:
- Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul:
- Ia zi, e grav?!
Soția:
- Farul din stânga, aripa și capota...

Stau în CTP pe ultimul scaun, plină de supărare și plâng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plângi pentru că ești grasă, nu-i așa?

Soția îi zice soțului:
- Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de "Cum să fii o scorpie"!
Soțul:
- Ca profesoară?!

- Hai să facem un gest romantic! Să uităm de toate și să fugim depaaarte, depaaarte!
- Dle inculpat, stați jos!

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!

La psiholog.
- Dle psiholog, urasc pe cineva de nu mai stiu ce sa fac.
- Va recomand sa ii scrieti o scrisoare toate cuvintele jignitoare pe care vreti sa i le spuneti si dupa aceea sa ii dati foc...

- OK, OK! SI CU SCRISOAREA CE FAC?!

Cuplul ideal.

Soția:
- Dragul meu, du-te să bei berea aia.
Te așteaptă prietenii!

Soțul:
- Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

In familia vecina se naste un copil. Bebelusul a venit pe lume fara urechi.
Mama lui Bula ii cere ca la vizita pe care urmeaza sa o faca respectivei familii, sa nu cumva sa pomeneasca despre lipsa urechilor.
Cand il vede pe bebelus, Bula exclama:
- Ce copilas frumos, ce obrajori imbujorati, ce nasuc mititel, ce manute durdulii are!
Si ce ochisori frumosi!
Dar vede bine copilul?
-Sigur ca da, zice mama bebelusului. De ce intrebi?
-Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!

– Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
– Da. O singura data!
– Cand?
– Cand au fost intrebate care este mai in varsta!